Yo 'toy podrida de los Fw. Y usted...?

Amor de verdad‏

2008-12-10T19:15:00.000-08:00

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

ME MOLESTA

2008-12-10T18:07:00.000-08:00

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- La gente que no te conoce y te dice 'Eh, amigo' para pedirte algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice 'Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen '¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta '¿Te puedo preguntar algo?' Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!? PUTO!
12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?
// Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
// Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
// Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
// Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: 'Que haces acá?' Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

Test sexy

2008-10-20T20:48:00.000-07:00

En un papel haz una lista del 1 al 11 (Pero Sin Hacer Trampa)

1.- ¿Tienes el cabello claro/oscuro?

2.- ¿Cuándo sales con alguien prefieres ir a cenar /a una fiesta?

3.- ¿Cuál es tu color favorito: rojo, amarillo, azul, morado ó negro.

4.-Escoge tu hobby favorito:

Biking (bicicleta), Patinar (skate) o Natación

5.-Si pudieras escoger una tienda en cual comprar, ¿cuál escogerías?:

'Old Navy - Gap', 'Sivertab' o 'Calvin Klein - Victoria Secret' 'Pinky'

6.- ¿Cuál es tu favorito(d estos claro XD)?

Ciudad de México, Mazatlán, Chicago o Alemania?

7.- ¿En el verano prefieres ir a la playa o a un lugar frío?

8.- ¿En qué mes naciste?

9.- ¿Qué prefieres quedarte en casa o salir con tus amigos?

10.-Nombra una persona del sexo opuesto

11.- Pide un deseo.....

Respuestas...

1.-

Oscuro: sexy

Claro: falso

2.-

Ir a cenar: romántico

Ir a una fiesta: divertido

3.-

Rojo: lindo(a)

Amarillo: gritón (a)

Azul: súper

Morado: aburrido (a)

Negro : calenturiento ,sexy (a)

4.-

Biking: rudo,

Patinar: determinante

Nadar: activo (a)

5.-

Old Navy - Gap: atrevido

Silvertab: divertido

Calvin Klein - Victoria Secret: sexy

Pinky : salido de lo normal

6.-

Ciudad de México: te gusta rodearte de gente

Mazatlán: festejar en el calor

Chicago: te gusta las ciudades

Alemania: te gusta el frio pero lo acojerdor y lo tierno.

7.-

Playa: te gusta el bronceado, el sol y sobre todo que te caiga un balon o arena en la cara =P

Un lugar frío: romantico pero original y tierno

8.-

Enero: sexy

Febrero: kieto

Marzo: inpulsivo

Abril: divertido

Mayo: te gusta abrazar mucho

Junio: feliz

Julio: suave

Agosto: divertido

Septiembre: amoroso

Octubre: popular

Noviembre: saltarín

Diciembre: tibio

9.-

Casa: aburrida (o)

Ir con amigas(os): locos

10.-

¡¡ESA PERSONA SE ENAMORARA DE TI!!

11.-Si se lo mandas a:

0-5 personas: tu deseo no se hará realidad.

6-9 personas: tu deseo se hará realidad en 6 meses.

10-15 personas: tu deseo se hará realidad en 2 semanas.

16-20 en un día o 2 tu deseo se hará realidad.

21-30personas o mas se hará realidad muy pronto.

Tienes una hora para mandar esto o tendrás mala suerte en tu vida amorosa.

ACTUALIZACIÓN DOCTRINARIA DEL HIMNO A SARMIENTO

2008-10-20T17:37:00.000-07:00

ES TU VIDA UNA LUCHA, UN MANDAMIENTO

LA FATIGA, EL STREES Y EL SUFRIMIENTO

CORRUPCIÓN, LA INFLACIÓN Y NI UN AUMENTO

Y LOS DÍAS DE PARO Y SU DESCUENTO

CON LA LUZ DE LA VELA REVISASTE

MIL CUADERNOS QUE A TU CASA TE LLEVASTE

POR VER GRANDE A LA PATRIA, TU LUCHASTE

Y TE DIERON UNA PATADA EN EL TRASTE

Y EN TU LECHO

DE JUBILADA HOY RECORDASTE

AL LEVANTARTE ¡NO TENGO NI PA EL MATE!

Y AL LATIR TU CORAZON VA REPITIENDO

¡¡LARGUEN UN MANGO MÁS, ME ESTOY MURIENDO!!

MUGRE Y OLOR

NO HAY AGUA Y GAS

PA DEFENDER LA ESCUELA PÚBLICA

QUEDASTE SOLO…

MAESTRO INMORTAL!!

AUTOR UN CREATIVO DESCONOCIDO

PARA REFLEXIONAR...

2008-10-19T20:52:00.000-07:00

Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto
sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES(mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc..
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:
Tu pobre amigo inmigrante.
P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE.
AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS

Urgente Medicamento suspendido

2008-10-18T21:00:00.000-07:00

RIESGO DE MUERTE El Ministerio de Salud a través de la Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria suspendió la distribución, manipulación, comercialización de la denominada FENILPROPALAMINA.

La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que la sustancia provocó Efectos adversos FATALES ( hemorragia cerebral). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los anti-gripales.

Los medicamentos suspendidos son los siguientes

1) Benadryl día y noche.

2) Contac

3) Naldecón Bristol

4) Acolde

5) Rinarín Expectorante

6) Deltap

7) Desfenil

8) HCl de fenilpropalamina

9) Naldex

10) Nastizol

11) Decongel Plus

12) Sanagripe

13) Descon

14) Descon AP

15) Descon Expectorante

16) Dimetapp

17) Dimetapp Expectorante

18) Ceracol Plus

19) Ornatrol

20) Rhinex AP

21) Contilén

22) Decidex

A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles.

POR FAVOR REENVÍEN , NUNCA SE SABE A QUIEN SE PUEDE SALVAR!Lic. Patricia R. Pupkin
Padrones y Afiliaciones
Dir. Nac. de Prestaciones Médicas - Minist. de Salud
011-4379-4844

Buscada

2008-10-18T20:56:00.000-07:00

Por el Amor de Dios. Ayude a pasar esta foto al mayor número de personas posible!!! Esta niñita fué secuestrada en la Praia do Engenho, litoral norte de Sao Paulo, al lado de Barra do Una (Brasil). Pasa la foto, el costo es cero y puede ayudar mucho. Dios con certeza te recompensará.
Hoy estás ayudando a alguien... Mañana tu podrás ser ayudado.
Piensa en eso! No seas indiferente. Que Dios bendiga a todos los que nos ayuden...

¿y si apagáramos la tele?‏

2008-10-16T19:24:00.000-07:00

Si son los productores agropecuarios
y la TV dice 'el campo'
si es un lock out patronal (no hay asalariados ni empleados)
y la TV dice 'paro'
si están impidiendo el libre tránsito por nuestro país
y la TV dice 'hay cortes de ruta'
si deciden quien pasa y quien no pasa y cuantas horas o días quedan parados los camiones
y la TV solo les pregunta 'que criterio usan'
si impiden el abastecimiento de comida y combustible
y la TV dice que 'continuan el paro'
si están cometiendo un delito gravísimo que afecta a los derechos básicos de todos los habitantes del país
y la TV no lo denuncia
si interviene gendarmería y sigue todos los procedimientos legales
y la TV habla de 'brutal represión'
si hace 100 días que los productores siguen en la misma postura
y la TV dice que 'quieren el diálogo'
si es un reclamo corporativo
y para la TV merece cobertura en vivo permanente de todas sus asambleas y hasta pantalla dividida para televisar sus reacciones cuando habla la presidenta
si algunos salen a cacerolear
y la TV dice que es 'la gente'
si los productores resuelven profundizar el lock out
y la TV dice que 'anuncian medidas'
si la brecha entre los más ricos y los más pobres es cada vez más amplia
y los medios dicen que es la presidenta la que profundiza la divisiones
si la presidenta ordena que la gendarmería no use armas ni reprima
y la TV no lo informa o lo minimiza como respuesta democrática
si se trata de un conflicto complejo
y para la TV hay 'buenos' y 'malos'
si hay opiniones a favor y en contra
y la TV solo entrevista a los que apoyan el lock out y a los demás los llama 'provocadores'
si el periodismo responsable exige transparencia en las intenciones y ecuanimidad en el suministro de información
y la TV solo critica al gobierno pero se presenta como 'objetiva' y 'seria'
si hay un conflicto gravísimo en nuestro país
y en la TV no hay debate sino discurso monolitico + horas de Tinelli, Rial, SG, ML, comedias costumbristas, etc

entonces ALGO HUELE MAL

MIRA CON TUS OJOS

ESCUCHA CON TUS OIDOS

PENSA CON TU CABEZA

prendete, apagá la tele

si estás de acuerdo reenvialo

Dónde meter las pilas...

2008-10-16T19:16:00.000-07:00

¡¡¡¡Hace años que quiero saber que hacer con las pilas!!!!!!

Vos también?

Estoy llevando a cabo, una campaña de junta de pilas (de cualquier tipo). Las mismas son altamente contaminantes!.

Es increible lo que por no saber, hacemos inconcientemente cada vez que una pila ya no nos es útil. La tiramos al
tacho de la basura, junto con otros residuos, los cuales sirven como relleno. Las pilas contaminan el suelo y el
agua!. Agua que después bebemos. Entre otras cosas. Quiero dejarles también, una lista de lugares donde pueden
llevar las pilas que ya no usen. No cuesta nada, solo guardarlas en una botellita de plástico, y una vez que la
llenes, la lleves al centro de reciclaje mas cercano.
También, les dejo lugares independientes que se dedican a juntarlas para luego llevarlas en caso de que vos no tengas
tiempo de hacerlo o no tengas ningún lado cerca.

Centros de Recolección (Ecovolta)
www.ecovolta.org.ar
Reciben hasta 2 botellitas (500 cc) por persona en sus centros de recolección más una pequeña donación.
BULONERA ANSALDI
Av. B. Rivadavia 399 - Avellaneda
Lunes a viernes - Horario 8,30 a 13 hs y 14 a 18 hs

KIOSCO DE DIARIOS
Sobre Belgrano, entre Luis S. Peña y San José – Barrio Montserrat
Todos los días de 5 a 14 hs

DAISUKI PILAS
José María Moreno 777 - Barrio Caballito
Lunes a sábado de 9,30 a 13 hs y 16 a 20 hs

OHM - ELECTRÓNICA - ELECTROMECÁNICA
Paraná 119 - Barrio San Nicolás
Lunes a viernes de 9,30 a 19 hs
Sábados de 9,30 a 13 hs

No se reciben:
Pilas sueltas
Pilas en cajas
Pilas en recipientes de plástico que no sean botellas de
500cm
Pilas en recipientes metálicos
Pilas en botellas o recipientes de vidrio.

Centros de Recolección Independientes
www.fotolog.com/podemos_todos
Recibimos pilas sueltas que pueden ser depositadas en las urnas que podes encontrar en los siguientes lugares. Luego serán llevadas a 'Ecovolta'.

ISP JOAQUIN V. GONZALEZ
Av. Rivadavia 3577 – Barrio Almagro

Lunes a viernes - Horario 9 a 22 hs
Fotocopiadora del Centro de Estudiantes – 1er piso
MARIA EUGENIA FRANCISCO
podemos.todos@yahoo.com.ar

No cuesta nada hacerlo! Es muy simple, y ayudas muchisimo!
En caso de que vos no quieras hacerlo, o no te interese, solamente te pido que nos des una manito en la difusión de
esta campaña, para que por ahi, otras personas se informen, y ayuden si así lo sienten. Por eso, reenvialo a todos tus contactos!
Mil gracias!

Maria Eugenia Francisco
Asociación 'Podemos Todos' Argentina
podemos.todos@yahoo.com.ar www.fotolog.com/podemos_todos

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

2008-10-16T10:57:00.000-07:00

Siempre dije que se decía presidente.

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En español existen los participios activos como derivados verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante.

El de sufrir, es sufriente.

El de cantar, es cantante.

El de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es

'el ente'.

El que es, es el ente.

Tiene entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad

de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ' ente'.

Por lo tanto, la persona que preside, se le dice

presidente, no presidenta, independiente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente , no ardienta.

Se dice estudiante, no estudianta.

Se dice adolescente, no adolescenta.

Se dice paciente, no pacienta.

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos,

sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos argentinos con la esperanza que el mismo llegue finalmente a la

Casa Rosada, para que de una vez termine de corregir a todas las personas que,

correctamente, la llaman Presidente.

Mal ejemplo:

La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y

también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta.

Qué mal suena ahora Presidenta..., no?

Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando....

AVISO IMPORTANTE: LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: ( SEJUELA )

2008-10-16T10:00:00.001-07:00

AVISO IMPORTANTE: LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA
NOVEDOSA PATOLOGÍA:
( SEJUELA )

Si un café te quita el sueño.
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco.
Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de
oro, marcapasos de titanio; y para los hombres los testículos de plomo
y el miembro oxidado).
Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el
miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el
trasero y el ajo lo repites.
Si la sal te sube la presión.
Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de
la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de
sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces:

'SEJUELA'
SE JUE LA juventud

Chistes cortitos

2008-10-16T10:00:00.000-07:00

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

Asunto: Terapeuta.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana'. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo asado y torneo de truco con los muchachos.